Retorno

Eu preciso repensar minha vida, minhas atitudes, meus objetivos...

É horrível perceber o quanto nos transformamos pra pior.

O quanto características nossas tão legais são engolidas pelo dia-a-dia, ou destruídas por palavras cheias de inveja, raiva, desprezo...

Quando penso nisto tenho medo.

E penso o quanto me deixei abalar e abater.

E busco forças para me tornar de novo aquela pessoa confiante que um dia eu fui....

Estou assustada. Triste, frágil.

Sim eu tenho medo, e não sou tão forte quanto eu me esforço tanto para parecer.

No fundo eu queria ter alguém aqui agora.

Cleide Ferreira.

Porque as palavras fogem?

Tão quieta novamente... As idéias teimam em não se encaixar... uma confusão enorme aqui dentro... Eu não quero resolver, só pode ser isto.. e aí empurro as decisões com a barriga até não poder mais. Só que fica esta sensação de culpa. Culpa por não fazer o que tenho que fazer. Culpa por não ter coragem. Culpa por não conseguir decidir. Culpa. Angústia. E talvez mais alguma coisa que não consigo definir. O pior é saber que tenho que fazer.... Mas por que não faço??? E este aperto, este aperto... As palavras fogem na mesma medida que o meu cérebro se ofoga em idéias. Ondas gigantescas fazem me faltar o ar. Idéias. Se soprepõem numa velocidade tal que praticamente todas ficam incompletas, deixando amedrontadas as palavras que sabem-se incapazes de cumprir sua missão. E assim fico eu: amordaçada e sufocada. Cleide Ferreira.

Talvez se eu não fosse tão exigente... Talvez...

Pensei muitas coisas para escrever aqui. Pensei mesmo, muitas vezes. Mas tudo ficou, como antes, só no pensamento. Neste mundo meu, de sonho-quase-realidade...

Foi estranho voltar ao castelo. E deu medo. Medo de não querer sair, medo de querer voltar para a vida-de-sonho-nos-pensamentos.

É a realidade que vale. Mesmo que a casa de verdade não seja tão bonita quanto o castelo do sonho.

Escolhas. Estou com medo. Eu escolhi, eu sei. Mas dá medo... Me sinto tão pequena, frágil, fraca e só... Isso passa?

Cleide Ferreira.

Estou implodindo...

Eu sei que preciso falar e por pra fora tudo isto que está me sufocando.

Mas é dificil sabe?

Difícil assumir certas coisas.

Esta mania de parecer forte é que mais machuca.

Porque muitas vezes quando eu quero gritar tenho que ficar sorrindo e dando meu ombro para alguém chorar.

Quantas vezes consolei quando precisava ser consolada.

Acarinhei quando precisava de carinho.

Estou precisando agora.

Estou cansada.

Não quero mais dar conselhos quando o meu desejo é exatamente o oposto.

Eu preciso pôr isto pra fora.

Preciso conseguir. Preciso dar um basta.

Cleide Ferreira.